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| 标题 | 新年小品剧本小学生 |
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相声演出效果要比单纯的表演效果来的强烈直接。下面是出国留学网为大家整理的：新年小品剧本小学生，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注出国留学网liuxue86.com 新年小品剧本小学生【一】 学生：(抬头)到了。 老师：那我们进去吧。(抬手欲敲门) 学生：(猛跑过去挡住老师)老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。 老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。 学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。 老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。(抬手做按门铃状) 司机：来了，来了。(开门)聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。(指老师)这位是? 老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。 司机：不，不，您误会了，我是…… 学生：(推开司机)司机，我爸呢? 司机：你爸爸公司有事，出去了。 学生：那我妈呢? 司机：去打牌了，还没有回来。 学生：耶!!! 司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话?上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。 老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗? 学生：老师，你先坐，我们马上来。(对司机)现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。 司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢?我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。 学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗? 司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢? 学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。 司机：如果演不好呢? 学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。 司机：好吧，我就勉强一次吧。(转身，对老师一个劲傻笑) 学生：占我便宜你还卖乖。 司机：(学生咳嗽)老师，坐，坐。(忙着塞烟) 老师：谢谢，我不会抽烟。 司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。 学生：哎。(起身)还说不会演戏，演的比真还像 老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。 新年小品剧本小学生【二】 道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。 人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。 元旦小品台词： 甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】 【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】 甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。 乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。 丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。 乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】 甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】 甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服! 乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】 甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗? 丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】 甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样? 乙：嘿嘿!他好，我就好。 丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】 丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】 甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊! 丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。 丁：【跑上台，举着一个写有“蚁li神”的药瓶】吃蚁li神，谁用谁知道!【说完，跑下台】 甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊? 乙：大约在冬季。 丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。 甲：为什么那么早就结婚呢? 乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊! 甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊? 丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。 乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了! 丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】 甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊? 乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢! 甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧! 乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀…… 甲：当时感觉怎样? 乙：农夫山泉，有点甜! 甲：大哥真有一手啊! 丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。 甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊! 乙：那是过去，现在不同了。 甲：现在怎么啦? 乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。 丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗? 丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】 乙：我一听到那些话，心里就来气。 甲：后来怎么啦? 丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改! 甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢? 丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。 丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】 甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊? 乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。 甲：什么诗啊? 乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号? 甲：那后来怎么样啦? 乙：顺利入账啦! 甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算? 丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。 乙：凭你～也能写书? 丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】 甲：啊，不错!大姐，你呢? 乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。 甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。 乙：就一句? 甲：就一句。 乙：发自肺腑的? 甲：对，发自肺腑的。 乙：农行上市要多发钱! 丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的! 甲：大哥，要么，你说一句。 丙：我也剩一句啦? 甲：是啊!一句话。 丙：发自肺腑的? 甲：对，发自肺腑的。 丙：钱什么时候发啊? 甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家! 新年小品剧本小学生【三】 道具：椅子一把。 (开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央) 甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们! 甲：你谁呀?跑这来瞎搅和! 乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏) 甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的? 乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。 甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛? 乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。 甲：你还会表演节目? 乙：嗯，老师说我们两个一起表演。 甲：是吗，那你来表演什么? 乙：我来给大家表演一个双簧。 甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗? 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。 甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演? 甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下) 乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：痒就挠挠呗! 乙：错啦，你不能说话。 甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。 乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。 甲：(拍掌开始) 乙：天上的嫦娥——美、美、美啊! 地上的我——帅、帅、帅啊! 你看她多美呀，你看我多帅呀! 帅哥配美女呀，无人能比拟呀! 寒风吹，雪花飘， 飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。 烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。 乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。 乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀! 甲：再打下去，我就变成猪头了。 乙：好好。再来一次行吧! 乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。 甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。 乙：好好，来点正经的。 甲：拍巴掌。 乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝ 甲：(站起来说)你还有完没完呀! 乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛! 甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。 甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕! 新年小品剧本小学生【四】 人物： 曹操，林黛玉，武大郎，唐僧 故事背景： 曹操赤壁兵败，败走华容道 开场： 曹：(探路状。京剧腔)玉儿，快点走撒，蜀兵追上来咯 林：来啦来啦(面向观众。整理衣装) 大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。 曹：好啦好啦，别啰嗦了，在不快跑，小命将不久矣。据新华社最新消息，这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯，相信他很快就会追上来勒 林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。 曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道!” 林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒·· 曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。 武大郎上。做追赶状，手持一扫把 武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒! 玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦? 曹：(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下，麻烦来了。 武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把) 林：(与曹私语)原来是刘备的人呐，那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么?呜呜···· 曹：淡定。Look me 。 曹：(对武)我说武哥，这么晚了还没睡呢?你看这大太阳把您晒的，满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气，这么热的天也不给您发件棉袄穿穿，冻坏了吧? 武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪) 曹：Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了，怎么换成你这个卖炊饼的了?那哥死的也太没面子了吧 武：(对观众)恩?历史书上是这么写的么?纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事，一件是打瞌睡，另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话? 武(对曹)咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了 曹：为什么，他不来，谁放我们走呀 武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。 曹、林：我靠，严重鄙视! 林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀 曹：i very agree with you ! 武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状) 林：(呕吐状)我靠，这样也可以啊?丫三国也搞断背? 武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。 曹：反正你脑袋有问题 曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上 唐：(对观众)山高高兮路长长，老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨，只剩贫僧独身闯。哎，世态炎凉。忽忽···大家好，我就是那从东土大唐而来，去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦?这是到了哪了啊?还是看看我的GPRS吧。靠，没电?开什么伊斯兰式的基督玩笑，昨天刚换的电池，今天就没电!还名牌LG呢···呀，上当了。 LG?不就是垃圾的意思么?早知道就买LV的了 向曹等三人走去。 唐：(对武)阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀?去往西天的路该怎么走? 武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。 唐：额···帅锅，你雷到我了 曹：师傅救命，这厮要枪毙我们! 唐：喔····(对武)帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可” 林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他! 曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。 唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命! 曹：师傅有何妙计? 唐：(整理衣冠。晃晃悠悠)Look me 唐：(对武)帅锅，你为何要枪毙他们呢?给个理由先。OK，现在由你代表你方作开篇陈词，时间3分钟 武：他们，他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了!此贼不除，则中华无以振兴，世界恐难和平。所以我方坚决认为，曹操应该枪毙 唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟 林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。 武：你才胡说八道呢! 林：就是你，·· 林、武互吵 唐：肃静肃静!现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉! 曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。 曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。 林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。 曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少? 林：748 曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。 曹退。 林：(掏出存折)小样，有密码有个P用撒，存折我随身带着呢。哈哈···· 唐数钱。武看咖啡 武：哥，给点提成呗? 唐：你想要提成么?帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢?虽然 你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你拿去吧。你不是真的想要吧?难道你真的想要? 武：给我提成! 唐：(往后跳一步)靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀! 武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊 唐：怎么样，我就吓你了 武：丫吃独食不怕天打雷劈啊 唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢 武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你 武下 唐：不走?不走等你来砍我啊，你以为哥是二百九啊。(数钱)哇哈哈···这次挣大了。 (对林)走，MM，跟我回大唐结婚去 林：(奸笑)唐僧，你还人得我吗? 唐：我怎么会认识你呢，你是《红楼梦》里的人物，我是《西游记》里的角色，咱们的爹妈也不在一个朝代呀 林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗? 唐：(由笑变成惊恐)难道你····· 玉：没错，我就是白骨精!(掐唐) 唐：(倒地)悟空救命呀! |
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